Make hot-dogs Great Again !

Chaque année, il est regardé en direct par plus de 2,5 millions de téléspectateurs. Chaque année, ce sont plus de 40 000 personnes qui font le déplacement pour venir le voir, de leurs propres yeux. Chaque année, l’organisateur de l’événement n’hésite pas à le qualifier de « héros national », incarnant à merveille la liberté et l’idéal américain. Mais qui peut bien être ce saint, ce demi-dieu parmi les hommes, cet être de lumière qui ferait passer Léo de Charmed pour un joueur de bolas enflammés ?Ladies and Gentlemen, let me introduce you Joey Chestnut, dit mâchoire. C’est mignon comme surnom vous ne trouvez pas ?

Que fait ce superman des temps modernes ? Sauve-t-il la veuve et l’orphelin aux prises de méchants gangsters drogués fils de migrants mexicains ? Nop.

A-t-il trouvé un remède contre le terrorisme, la faim dans le monde et la gastro ? Negatif Sir. Est-ce qu’il va chercher les chatons coincés dans les arbres ? Même pas …

Nan, son super pouvoir à lui, ce grand intellectuel de 104 kilos, c’est de pouvoir ingurgiter 70 hot-dogs en 10 minutes. Mais ce n’est pas la seule médaille qu’il a glané au cours de sa belle carrière. Il est aussi détenteur du record du plus gros mangeur d’œufs durs, avec 141 en 8 minutes, ou encore celui du plus gros mangeur de pierogis (ravioles polonais) avec 165 avalés en 8 minutes, et également, parce que notre ami est un fin gourmet et un touche-à-tout, celui du nombre de nuggets avalés. 178 en 10 minutes. Et toi tu fais le fragile avec ta boite de 9 … Amateur.

Alors, elle est pas belle la Great America de tonton Donald ?

Forcément, pour pouvoir ingurgiter autant de pains et de saucisses en si peu de temps, il faut un minimum d’entrainement. Et d’ailleurs, qu’on ne s’y méprenne pas, de l’autre côté de l’Atlantique, ces hommes et ces femmes sont considérés comme de véritables athlètes avec entrainement intensif et hygiène de vie très stricte.

Pour preuve, c’est la chaine sportive ESPN qui diffuse l’évènement organisé par la célèbre enseigne de hot-dogs Nathan’s, et pour lever le voile sur la performance sportive de ce héros, des vidéos décortiquant l’entrainement et les organes les plus développés de l’athlète viennent accompagner l’exploit. On ne va pas se mentir, nous ne sommes pas tombés du tabouret lorsque l’on a appris que le muscle travaillant le plus durant l’exploit n’est pas le cerveau mais bien la mâchoire.

Vidéo Youtube

Mais là où l’événement entre dans une toute autre dimension, c’est lorsque l’on s’intéresse à la date à laquelle, invariablement, tous les ans, il a lieu. Le 4 juillet. Le jour de la fête nationale.

Attends, je ne comprends pas j’étais pourtant sûr que c’était le 14 juillet la fête nationale !?

Ça dépend des pays en fait. Pour nous en France c’est le 14, aux États-Unis c’est le 4. On n’a pas le temps de t’expliquer pourquoi c’est comme ça, mais tu sais bien qu’ils sont en avance sur tout, les ricains. Ils ont inventé les blockbusters et les effets spéciaux alors que nous on se la kiffait encore sur « Les tontons flingueurs ». Ou alors ils sont très très en retard … La découverte de ce concours me donne un doute.

Ce concours est donc organisé lors de chaque fête nationale, comme emblème patriotique, sous une foule scandant des « U-S-A, U-S-A ». Comme aux meetings de tonton Donald. Avec une espèce de vide intellectuel. Comme aux meetings de tonton Donald.

Mais bref, nous ne sommes pas ici pour faire de la politique, mais bien découvrir une autre culture qui voue un culte au sacro-saint Hot-Dogs. Si chez Monsieur Saucisse on vous propose une ambiance guinguette, terroir et tradition, au concours Nathan’s de New-York, l’ambiance est plus … américaine. Et encore c’est pour être poli.

Pompom girls, musique qui te donne l’impression d’être un gladiateur alors que tu es au bout de ta vie quand tu as une écharde dans le doigt, spectacle d’acrobates, présentateur ambiance match de boxe et, forcément, gros chèque à la fin pour le gagnant. Oui parce qu’il faut savoir que si les concours de nourriture ne feront pas de toi un prix Nobel, ils peuvent t’aider à mettre du beurre dans les épinards. Un sacré paquet de beurre d’ailleurs.

Pour ce concours en l’occurrence, si tu manges plus de hot-dogs que les autres, tu gagnes 10 000 euros. Et étant donné que les américains ont hissé le truc au rang de sport national, forcément les types sont devenus des athlètes. Et qui dit athlètes dit entrainements acharnés, gros évènements, retombées médiatiques, professionnalisation du sport … bla-bla-bla. Enfin un bla-bla-bla lucratif puisque les meilleurs peuvent gagner jusqu’à 250 000 dollars par an. A se gaver de hot-dogs. Oui, oui tout va bien dans le monde.

Mais si vous n’aimez pas les hot-dogs, pas de panique vous pouvez toujours réaliser votre rêve et devenir competitive eater : il existe plus de 90 catégories. Oui parce que selon « monsieur mâchoire », et son collègue, Takeru Kobayashi, autre représentant de la Major League Eating (oui ma p’tite dame, ils ont même créé une league), pour devenir un champion, il faut choisir un aliment que l’on aime.

Alors au choix, vous pouvez vous goinfrer de :

Hot-dogs sans pain (ce qui ressemble quand même fort à une saucisse…) : record en cours, 110 en dix minutes
Pizzas : record en cours, quinze et demi (soyons précis) en 12 minutes
Hamburgers : 93 en 8 minutes
Tacos : 130 en dix minutes
Génoises fourrées : 121 en 6 minutes. Et devinez qui c’est le détenteur de ce record … Oui, il aime aussi les hot-dogs, les pierogis et les nuggets … Bingo, l’ami Joey a encore frappé !

Mais attention, le très sérieux Guardianprévient : NE VOUS ENTRAINEZ PAS TOUT SEUL. Déjà ce serait dommage que vous priviez votre entourage de vous voir faire le truc le plus stupide de votre vie. Et puis vous seriez tellement beau arrivé aux alentours de la première vingtaine de hot-dogs avalés : yeux qui pleurent et nez qui coule. Yummi !

Outre le fait que vous pouvez faire rire votre entourage, il est déconseillé d’être seul car l’accident est vite arrivé. Et au panthéon des morts à la con, vous feriez directement votre entrée dans le TOP 10 minimum.

Si on retiendra cet amour pour le hot-dogs que nous œuvrons à installer petit à petit en France, on notera quand même que ce n’est pas super écoresponsable comme comportement. Et puis surtout, on est d’accord que ces hot-dogs ont l’air d’une grande tristesse culinaire nan ?

Allez, suffit les bêtises, retrouvons-nous pour un bon hot-dog de qualité. Et puis vous pourrez en manger un mais pas 15. Bon peut être 2, mais pas 15. On a déjà vu des gens en manger 3 mais pas 15 …

Jusqu’à 70 ça va être long ….